Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
14:17 

Хорошие новости

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

@темы: юмор

19:01 

неразборчиво

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

@темы: юмор

20:37 

лук..я жду тебя на темной стороне...или как-то так

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

@темы: о жизни, юмор

10:25 

что, если бы Супермен вырос в Советском Союзе?

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
В 1950х годах, Советский Союз раскрывает своё новое орудие, Супермена. Он предан правде, справедливости и коммунизму. Неожиданное открытие владеющего суперспособностями пришельца под контролем Советом вызывает панику в США, превращая гонку ядерного вооружения в гонку суперспособностей. Агент ЦРУ Джим Ольсен нанимает Лекса Лютора, чтобы он уничтожил Супермена.

Лютор вызывает падение Спутника-2 на Метрополис. После того, как Супермен спасает город, и уносит спутник из города, Лютор получает его генетический материал и создает его клона по имени Бизарро.
Тем временем, Супермен встречает Чудо-женщину на дипломатической встрече, и она в него влюбляется. Петр Рослов, шеф НКВД и незаконный сын Сталина имеет зуб на Супермена, за то, что он отвлек внимание отца на себя и оборвал его надежды на повышение. Петр стреляет в семейную пару диссидентов на глазах их сына (который впоследствии становится Бэтменом), чтобы напечатать пропаганду против Супермена. Сталин умирает, отравленный цианидом, и Супермен поначалу отказывается от командования Партией. Однако встреча с Ланой Лазаренко, его любовью детства, меняет его решение. Он решает использовать свои силы для высшего блага и превратить свою страну в утопию.
Бизарро нападает на Супермена, и их дуэль вызывает случайный запуск ядерной ракеты, направленной на Великобританию. Клон жертвует собой, чтобы спасти миллионы. Тем временем, Лютор убивает всех своих лаборантов в S.T.A.R. и основывает ЛюторКорп. Он посвящает свою жизнь уничтожению Супермена. Позже Лютор рассказывает, что стартовой точкой тому послужило его поражение Бизарро в шахматы.

Superman: Red Son — трёхсерийный комикс, изданный DC Comics под импринтом Elseworlds в Апреле 2003 году. Автор, Марк Миллар, создал комикс на основе идеи «что, если бы Супермен вырос в Советском Союзе?» Комикс был очень положительно оценен и номинирован на Премию Айснера 2004 года за лучшую мини-серию.
История описывает исход Холодной войны посредством вмешательства в неё супергероев, а также дальнейшее развитие. Серия описывает события с 1953 по 2001 года, и небольшой эпизод в будущем.
:femme::horror:

@темы: фантастика, юмор

17:24 

Здравствуйте, доктор. У меня проблемы

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

@темы: юмор

06:12 

какие мы?

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
Я и не знаю, честная я или нечестная.

Меня посади квартиры распределять и проверяй.

А когда мне нечего украсть, может, я и честная.
читать дальше

@темы: юмор, о жизни

13:32 

Пограничный конфликт на острове Даманский или о мирном советском тракторе

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
Эти стихи уже были:

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль — и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.

А вот, известный вам с детства анекдот:
читать дальше

@темы: История, СССР, юмор

11:36 

Хочу питаться генетически-модифицированными продуктами

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два — пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: «наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней». Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. «Наука сама еще плохо знает таблицу умножения».
Наука для обывателя — это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и, наверно, колдун. Его мало кто видел и непонятно: то ли он звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату. Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает когда опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.читать дальше
(c) lleo.me/dnevnik/2008/02/26.html

@темы: житие, мысли, статья, технология, юмор

07:43 

Желанный подарок

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
-Дорогой, что ты хочешь на <вписать название праздника>?
Зная, чем все обернется, разговор уже не первый: На какую сумму мне расчитывать?
-Нет, ну скажи!
-Я хочу <реально хочу именно ЭТО, т.к. при других обстоятельствах жабазадушит>
-ммм...а тебе зачем? Это глупо, тебе совершенно ненужно. Давай что нибудь полезное...
-Ну хорошо, хочу <реально полезное и опять же жабазадушит>
-Нет, это тебе тоже ненадо, давай тебе рубашку лучше купим, или футболочку или свитерок. Точно - свитер...

Это только у меня так, или все страдают?

@темы: житие, мысли, юмор

21:14 

Коротко и по существу

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
26.01.2012 в 15:23
Пишет Mystery-of-Death:

Небольшая мысль о сборнике рассказов про попаданцев
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.

2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.

3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.

4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.

5. Велеслав (по паспорту - Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа - предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.

6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика - говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.

7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.

8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.

И. Кошкин

URL записи

@темы: Россия, фантастика, юмор

15:26 

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
21.12.2011 в 19:52
Пишет kostr:

Какая мысль!
21.12.2011 в 15:45
Пишет Эрл Грей:

Пишет Энн Дуглас:

Я предлагаю (тишина в салуне!) выбрать президентом КОТИКА! Хватит ржать, слушайте сюда.

Котик - это же просто идеальный президент. Хотя бы потому, что среднестатистический котик - это не только ценный мех, а еще и несколько килограмм нахальства, коварства, изворотливости и умения подчинять людей своей воле. Я уж не говорю про способность котиков к воровству. Вот если Путин мульон цапнет - то его все равно глаза выдадут, а если котик со стола колбасу сопрет - то сидит, подлец, и делает честный вид, мол, ничего не было, небылоничего!

читать дальше
(с) Энн Дуглас

URL записи

URL записи

@темы: юмор

12:01 

КЛАССИФИКАЦИЯ ВИДОВ

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
У Ученого есть Понятийный Аппарат. Конечно с первого взгляда на отдельных Ученых может показаться, что никакого аппарата у них нет вообще, кроме жевательного. Но это потому что академику Лысенко по ошибке выдали со склада вместо Понятийного Аппарата - Самогонный, а академику Фоменко - Кассовый.
читать дальше

@темы: юмор

12:07 

пара триллионов срача

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
читать дальше

@темы: юмор

12:30 

Я расскажу о вопиющем факте

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль — и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.

@темы: СССР, юмор

13:40 

Котэ-пулемётчик

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

@темы: кошки, юмор

14:12 

коты клептоманы

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
Калифорнийский кот-клептоман по кличке Дасти стал героем программы о кошках на телеканале Animal Planet, сообщает УРА-Информ. Жители одного из населенных пунктов в американском штате Калифорния изобличили кота, промышлявшего воровством всего, что плохо лежало.

При помощи камер ночного видения удалось зафиксировать, как он в темное время суток выходит из дома, забирается к соседям и возвращается обратно, прихватив с собой какую-нибудь вещь.

За последние несколько лет животное украло у жителей города Сан-Матео более 600 вещей. Причем кот снабжал своих хозяев всем подряд: носками, нижним бельем, одеждой, перчатками, полотенцами, обувью, купальными костюмами, губками, игрушками, небольшими вывесками и так далее.

Дасти установил своеобразный личный рекорд, стянув за одну ночь 11 предметов.

Подобная история произошла в Великобритании. В городе Портсвуд на юге страны похищением чужих вещей промышлял 13-летний кот Оскар. В день он совершал до десяти краж.

@темы: житие, кошки, юмор

22:45 

форумная нетленка

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
Когда не было средств на что-то приличное (мебель высокого качества в ИКЕА стоит необоснованно дорого,а "однолетники" - дешевые,это правда),покупала там шкафы/полки,лак разных цветов и под его парами наводила "креатив")

@темы: житие, юмор

15:09 

фейерично

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
Вдобавок ко всем глупостям, на него свалившимся, он (АХТУНГ!!!!) подрабатывает деканом факультета Православной культуры Академии ракетных войск стратегического назначения им. Петра Великого.
КАКАЯ К ЧЁРТУ ПРАВОСЛАВНАЯ КУЛЬТУРА В РАКЕТАХ?????????????

(с)bugur.livejournal.com/277541.html

@темы: Православие головного мозга, юмор

18:10 

вербное

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
Христиане всего мира сегодня отмечают один из великих праздников - Вход Господень в Иерусалим. По русскому обычаю в этот день в храм приходят с ветвями вербы в память о том, как по-царски люди встречали Иисуса Христа.
После Входа в Иерусалим последует Страстная неделя в напоминание о страданиях и Крестной смерти Спасителя.
В этом году христиане восточной и западной традиции отмечают Пасху в один день - 24 апреля. Праздник Входа Господня в Иерусалим сегодня празднуют православные, католики, протестанты, Армянская апостольская церковь, сообщает ИТАР-ТАСС.
www.uralweb.ru/news/n374179.html


а да-да, вчера наблюдал как одна правоверная, видать истинная христианка. обрывала вербу. Причем особо непокорные ветки перегрызала зубами чуть ли не прыжке. Жалко фотика с собой небыло.

@темы: Православие головного мозга, Россия, юмор

08:12 

мило

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.
"Я на слово никогда не верю и все перепроверяю, многое делаю своими руками, чтобы исключить человеческий фактор." (с) с одного форума. Прям не человек, робот...

@темы: юмор

Дневник kwarma

главная